"Lo siento, pero tienes que dejar tu habitación antes de las once". ¿Qué? "Venga, no me jodas". Lo que me faltaba. "Mira, ya he alquilado la habitación". No me lo puedo creer. "Papá, no puedes hacerme esto". Quizá apelando a su vena sensible... "Mira chaval, yo no soy tu padre. Ya te estás largando". Umm... parece que la apelación sensible no dio resultado. Será cabronazo.

Así que me he visto en la puta calle. La calle, el lugar más hermoso del mundo. Donde sólo puedes hacer dos cosas: robar y drogarte. Me gustaría hacer directamente la segunda, pero para ello es indispensable hacer antes la primera. Probemos con esa vieja.

La ancianita resulta ser todo una dama. En cuanto me acerco a pedirle la hora, saca una plancha (de esas de planchar) del bolso y me atiza en la oreja. Me ha hecho daño la muy puta. Intento vengarme dándole un guantazo pero detiene mi brazo con una llave de judo, me lanza un grito samurai y me parte la nariz con una patada de karate. No me queda más remedio que matarla.

Aparte de la plancha, la vieja sólo llevaba cuatro duros en el bolso. No es mucho para una nariz rota. Encima, en el hospital me han puesto un vendaje ridículo en la cara. Suerte que pude mangarle la cartera a la enfermera en un momento de descuido. Cien euros. Más que suficiente. Nota: en venganza por el vendaje, me he tirado unos cuantos pedos en la consulta de urgencias. Tardarán horas en ventilar el olor.

Me debato en entre gastarme los cien euros en jaco o en putas. Dos lujos, ambos con encanto. También podría beber, pero eso nunca me llamó demasiado. Como no me gustan las decisiones me tiro al camello, que también es puta y se llama Rosana. Hoy día el tema del business está complicado y todos los camellos de Madrid andan pluriempleados.

Hasta el culo de caballo, deambulo por las calles. Es un día aburrido y el barrio está tranquilo. Me topo con un atraco a una joyería. Cruzo un ajuste de cuentas entre colombianos. Unos skins queman vivo a un mendigo. Mendigos... hay muchos mendigos en Madrid y los skins son unos gilipollas. Antes de que puedan darse cuenta, los putos nazis se ven rodeados por una multitud de mendigos que les mata por empalamiento. Que se jodan.

Justo al acabar el espectáculo, un yonki me atraca y me cose a puñaladas. Malditos yonkis. Qué gentuza. Me desmayo, un gilipollas llama a una ambulancia... ¿por qué lo habrá hecho? Qué ironía, alguien intenta ayudarme por primera vez en mi vida justo ahora que me muero. Una ambulancia. Vaya putada. El camillero insiste en hacerme preguntas estúpidas. "¿Cuantos dedos ves?" No me des el coñazo. "Tu puta madre". Intento morderle un dedo para ver si se calla, pero mi cuerpo parece haberse declarado en huelga. Será vago, el muy capullo. "Está fibrilando". Claro, hombre, lo hago todos los días para desayunar. Me encanta fibrilar. "Hora de la muerte: 23:50".

Me encuentro ahora navegando entre un mar de delfines. Ese jaco debía ser de primera. Pero, ¿cómo? Si yo no existo... ¿qué haces leyendo una pantalla en blanco?